agosto 26, 2015

¿Empiezas A Chavorruquear?

Cuando iba en la secundaria, recuerdo que tuve un maestro de dibujo muy particular, creo que él andaba como en los treinta y tantos, tenía un hijo como de siete años, que a veces llevaba con él, no muy alto, muy moreno, bigotito cagado ya tenía entradas y le brillaba la frente de más, no es broma, podías ver tu reflejo en su frente; total que nos odiábamos a muerte, siento que si me pasé algunas veces, pero a alguien de su edad no le quedaba, ponerse con un inocente niño que sigo siendo de 13 años la neta yo me manché más pero este maldito profesor gustaba de vestirse con pantalones "cholos", playeras enormes, gafas Oakley, camisas de colores brillantes, que hacían contraste con piel color ébano, y su look de Benito Juárez, ya saben divino el hombre, además no podías con la ternura, cuando vestía a su engendro igual, era todo un show verlos llegar y aguantar la risa, les juro.


Total que me acordé de él, porque anda circulando en las redes, varios vídeos del monito este que vive en Polanco, que haciendo uso de un léxico muy particular tipo tepiteño, fresa, naco, misógino describe sus looks, y su estilo de vida, en mi opinión muy personal, con muy mal gusto;e independientemente de sus horribles vídeos, me pone a pensar en que en cinco años tendré la edad del "Chavorruco" de mi maestro,
-Chavorruco: Dícese de la persona ya entrada en la edad adulta que gusta de comportarse como alguien menor- como dice mi abuela, envejecer es inevitable y todos vamos para allá, pero eso no nos quita hacerlo dignamente, y no hacer el ridículo, así preparé una lista de varios puntos para detectar (o señalarnos) como un chavorruco.
Negar que eres Chavorruco.
Como todas las adicciones, aceptarlo es el primer paso, las primeras canas y arrugas nos delatan, si la mayoría de tus amigos ya tienen hijos en la primaria o son menores de 24 y además el 50% de tu lista de reproducción son artistas que triunfaron en los noventas o antes, lo siento pero eso confirma el diagnóstico.

Pedir cortes "modernos"
Normalmente un Chavorruco no tiene ni idea de las tendencias, cuando se quiere hacer un corte, ve a los chavos en la calle y al chico pop del momento, y llega con el pobre estilista y pide su corte moderno "como los que se están usando" aquí el que está directamente afectado es el pobre estilista, que tiene que hacer maravillas con los tres pelos que le quedan, al chavorruco en cuestión.


Ir al reencuentro de algún grupo.
Para empezar, si hablamos de la palabra reencuentro es porque ya tienen sus añitos separados, y nuestros gustos culposos salen a relucir, cuando OV7 o Kabah hacen un reencuentro y ahí vamos por la calle de las sirenas por nuestra rockolada; algunos casi lloran cuando Caifanes se volvió a juntar y esperan con ansias el reencuentro de Guns N´ Roses y las Spice Girls. Uy y ya ni en sueños compramos boletos en general.

Ser Soltero.
Un chavorruco es todas mías, eterno soltero y amante de los perros, si tienes treinta y tantos y la novia no te dura más de seis meses, o una de dos, eres gay, o vas para viejito rabo verde, ojo que no es lo mismo que un chavorruco solterón, lo irónico aquí es que normalmente un chavorruco quiere hijos, pero no todo lo demás.


No dejas ir una tendencia.
¿Utilizas? Pantalones con pinzas, jeans baggy, chamarras de piel excesivamente grandes, converse, zapatos cuadrados, cinturones con hebillas enormes, gorras de baseball, playeras estampadas y peor si es de caricaturas o de conciertos corbatas anchas, si dijiste que si  más de tres, estoy casi seguro que tu clóset está lleno de Abercrombie, Aéropostale, American Eagle, Bershka, American Apparel, algunas de estas marcas ya hasta están tronando, intentar vestirte como chavo no te hará más joven. Move on.

Utilizar joyeria en exceso.
Esclava, anillazos enormes, cadenita de oro con San Benito, collar de goma con una cruz de plata, demasiadas pulseras, y peor si traes un rosario, chavo párale, por algo dejaron de hacer películas de las ficheras, ser pachuco ya no está padre.

Presumir su estilo de vida.
Generalmente después de los treintas los nuevos veintes según un chavorruco tiene cierto ingreso, que obviamente gasta en pasarla "chevere" y "portarse mal" en todos y cada uno de los centros nocturnos de la ciudad, dice que conoce todos, el Bull, fue al Colmillo y al Doby, el Patrick Miller le encanta, conoció el Box, y ahora no sale de Ragga y el Joy, eso sí por la mañana de domingo, religiosamente se curará la resaca en su adorado Fisher's.

Dejar de escuchar música nueva.
Nos sabemos todas las de N´Sync, Backstreet Boys, Red Hot Chilli Peppers las viejitas, Offspring, Destiny's Child, TLC, Savage Garden, Dido, Michael Jackson, Blur pero es sí, no sabemos quién es Iggy Azalea, CD9 o Sia, es más, cuando nos dicen Selena Gómez, lo primero que pensamos es en la difuntita. el señor la tenga en su gloria.


Ver un remake y haber visto el original.
Jurassic Park, Boy Meets World, Los Cazafantasmas, 10 Cosas Que Odio De Ti, Beverly Hills 90210, ya estamos en la edad del remake, no sé en que momento tiene más de 20 años, que vi Jurassic World, me consuela un poco saber que si hacen tantos remakes es porque vimos buenas series y películas. aunque también se les está acabando la imaginación, siento.

Obsesión por los coches.
No la entiendo, neta no la entiendo, entre más deportivo y rojo mejor, cambian de coche cada año, le ponen los rines más caros que encuentren, el súper equipo de sonido, algunos osados incluso le ponen etiquetas de marcas random, como Sony o Bose, creyendo que esto aumentará el valor del coche o hará que vaya más rápido.

Si marcaste más de tres puntos de la lista, querido amigo déjame decirte que ya valimos, estamos dejando nuestros años dorados atrás y tratamos de no dejarlos ir, corriendo maratones, viendo a las Kardashians, volviéndonos véganos y utilizando demasiados productos de belleza, para no dejar de ser cool, porque sabemos muy en el fondo que no queremos volvernos irrelevantes, tal vez por fuera empecemos a dar signos del paso del tiempo, pero por dentro nunca vamos a dejar de ser ese veinteañero que se emborrachaba con lo que encontraba.

PS. Qué no vuelva Adal Ramones a la tele plis.
PS. Abraza tu chavorruques, envejecer también es divertido. NOTTT.

@AguaParaNescafe